sâmbătă, 13 februarie 2010

Valentine`s day

Am citit un articol despre Valentine`s day si mi s-a parut interesant sa il postez si eu aici sa il cititi si voi
Aici e originalul

"""Nici macar nu mai am energie sa ma plang de avalansa cretinoido-rozalio-gretoasa numita Valentine's. Sunt secatuit. Primesc mailuri care ma anunta din ora in ora ca urmeaza sarbatoarea aia nemernica si sa nu care cumva sa uit ca am de cumparat flori, bomboane, chiloti, alimente afrodiziace, vreun caine pufos si vopsit roz, cadouri, lumanarele, lumanarici, cd-uri cu muzica proasta, sutiene, prezervative, prezervative comestibile, lenjerie comestibila, catuse cu puf, catuse fara puf, bici rosu, bici negru, caluse, din nou muzica, Celine Dion, concerte cu Stefan Banica si cu Directia 5.

Hai sa va spun eu care e marele secret si de ce sunt femeile atat de atasate de "sarbatoarea iubirii". Vom lua si vom analiza pe rand cele doua categorii de femei prin prisma statutului marital.

1. Cele care sunt "cuplate". Se simt ignorate, uitate, nepretuite, neapreciate tot anul. Acum cred ca, deghizand o relatie muribunda intr-un schimb de pupaturi dulcege si de maimutoi cretinoizi si kitschosi, vor reusi sa dea impresia ca relatia lor nu e pe duca, totusi. Caci ele se intreaba mereu una pe alta "Ce ti-a luat de Valentine's?". Simptomatica intrebarea, nu? "Ce ti-a luat?". Cu cat sirul de nimicuri imbecile e mai mare, cu atat legatura pare mai solida in ochii lumii. Cele care nu vor primi nimic vor minti totusi ca au primit.

E un bun prilej sa participe si la concursuri la radio, televiziune, mall, wc-urile publice, magazinul din colt. Sa stranga capace de bere si sa spere ca vor castiga o pereche de bikini cu care il vor da gata pe "jumatatea" lor.

2. Cele care sunt singure. Aici intalnim doua subcategorii: singure si disperate si singure si in curs de disperare. Cele singure si disperate cred ca, daca ies intr-un bar, grasunul ala de Cupidon pe care l-au vazut ele pe felicitarile vandute prin piata Romana o sa pocneasca prin sagetare vreun individ care sa-si arunce privirile si atentia asupra lor. Sageata aia trebuie sa-l faca pe sarmanul enamorat orb si surd. Da, da, traiasca dragostea!

In cealalta categorie se regasesc acelea care nu au relatii stabile, insa se bucura de numeroase episoade de amor. Ei, cum femeia emancipata ramane un mit, aceasta conditie fiindu-i impusa de insasi conditia ei biologica (ea nu are "seminte" de irosit posedand una singura lunar), femeia care are succes si inregistreaza scoruri semnificative la capitolul partide de sex se simte totusi vinovata. Ea stie ca femeia cu apetit sexual mare afisat in mod fatis ramane o anomalie a societatii si ca este marginalizata si categorisita in diverse moduri. Or Valentin asta ofera pretextul suprem: nimeni nu te poate acuza ca faci sex de Valentine’s chiar daca se intampla cu primul care-ti ofera un cocktail intr-un club. Dai vina pe atmosfera, pe inimioare, pe ciocolata.

Luna iubirii da liber la acuplari si la pozitii neortodoxe. In mod normal, treaba asta ar trebui sa ma bucure. Daca s-ar numi Luna sexului si nu Luna iubirii sau luna indragostitilor, as fi foarte fericit si bucuros sa achit toate costurile aferente. Dar ma irita nespus treaba cu rozul, rosul, inimile si sclipicii. Astea au darul de a inmuia erectiile, credeti-ma pe cuvant.
In incheiere, am cateva sfaturi practice pentru voi:

Chestia asta cu inimile si plusul, cu dulciurile si rozul, ne face sa ne gandim la prunci. La copii. Si daca n-am dat noi semnalul cum ca am vrea sa zamislim ceva, atunci nu presupuneti voi ca asa ar sta lucrurile. Cu presupunerile astea, stricati toata atmosfera, asa ca atentie sporita! Cum ne gandim la prunci, presupunand ca pedofilii sunt un procent scazut al populatiei, cum ne mor si gandurile erectile. Intelegeti cum sta treaba? Mutunachi si sexul nu fac casa buna. Rozul si sexul nu fac casa buna. Pisiceii, ursuletii, iepurasii si sexul nu fac casa buna. Ei nu sunt prieteni. Sunt dusmani. Nici pernele rosii pe care scrie “I love u”. Nu, categoric, nu.

Nu va mai testati talentele culinare cu tot felul de retete asa-zise afrodisiace. In cazul in care nu stiati, trebuie sa mancati vreo 15 kg de ciocolata ca sa aiba vreun efect in sensul cresterii libidoului. Si daca cele 15 kg se pun pe poponet, atunci degeaba mai aveti voi pofte, ca nu mai avem noi erectie. Simplu, matematica curata! Si nici sa mananc stefie cu ochi de peste si sa-mi dau ochii peste cap plescaind a multumire si a satisfactie n-am de gand. Asa ca, lasati, mai bine comandam o pizza. Afrodisiaca, neafrodisiaca, vedem noi cum ne descurcam.

Mai e un element. Stiu ca voua vi se pare ca muzica e un fundal sonor indispensabil. Dar credeti-ma ca noua, nu. Probabil ca Celine Dion va salveaza de corvoada de a parea inteligente si de a simula o conversatie pre-sex. Vrei sa ma arat extaziat si sa zic “ce profunda e canadianca asta urata?”. Nu o voi face. Dar e posibil sa adorm. Sau sa fac o indigestie. Sa stiti ca noi nu ne asteptam sa fiti sclipitoare si sa faceti nu stiu ce jocuri de cuvinte inteligente. Nu, asteptarile noastre sunt realiste. De fapt, cred ca nimic n-ar fi mai romantic decat tacerea voastra. Ce ziceti, taceti putin? Asa, ca de Valentine’s. """

Interesant articol, zic eu....

4 comentarii:

Cristina spunea...

Mie mi se pare un articol rautacios scris de un misogin frustrat. Nu sunt o fana a acestei sarbatori, n-am facut dulciuri sub forma de inimioare,n-am cumparat plusuri roz sau alte minuni. Dar totusi sunt multi care cred in aceasta sarbatoare si macar din respect pentru ei cel care a scris articolul ar fi facut un lucru mult mai destept daca ar fi "tacut".

Bianca spunea...

Pe mine ma distreaza domnul asta:) In unele privinte din pacate are dreptate.

Bianca spunea...

Si baratii cam asa sunt din pacate...putini din ei sunt romantici.

danna`s blog spunea...

Bianca,am venit cu premii minunate pt tine..,fara nicio legatura cu tema acestui post..:))...
O duminica frumoasa!!

 
Design by Free WordPress Themes | Bloggerized by Lasantha - Premium Blogger Themes | JCpenney Printable Coupons